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15 July 一直很安静 坐在车上。
听到一个男人接电话：“我有事……同事吃饭……行了你别做了……”语气里有若隐若现的不耐。
他的怀里揽着另一个女人。
我看不到她的正面，我在猜，她脸会不会流露出胜利的满足又夹杂着不安的痛楚。
女人都是这样。
有时候明明清楚自己在走一条不知何时就截止的死路，还是要硬起心肠走下去，碰了壁也不肯回头。
宁愿死在那堵墙面前。
明明知道他是要走向另一个人的，不知道什么时候就会走过去，也明明知道他有一个或几个她，费尽了心机观察他感情世界里的蛛丝马迹，然后伤透了心，还是要小心翼翼地向他求证，只要他一句：“我只有你 ，别乱想”就立刻抛开了所有的证据，抹干泪水，一如既往地陷在谎言里。
张爱玲说过：见到你，我的心低下去，低下去，一直低到泥土里，开出一朵花来。
这是一朵怎样卑微的软弱的花。
等着他的短信，他的电话，每一刻都不能平静。而他似乎有那么多比自己要紧的事情。
一天天地等过去，精疲力尽……
写信，想写给他，可是如果得不到回信日子似乎就没有办法再过下去。于是只能写给自己，可字里行间都是想对他说的话。
就这样，一天天地卑微下去。
终于能见到他，恍若隔世。他从来都很从容，从来都很温柔。怔怔地看着他的脸，不是不想对他大喊一通：心里有她，为什么你还能对我那么好！脸上就有了委屈。他轻轻伸手握住你，“怎么了，傻丫头"这就是毒，上瘾的毒，一剂就让人服贴下去。
心里太明白，所以会伤心，他付出的是一双手，可以拥抱任何人，自己付出的却是整整一颗心，一粒砂就会让人磨得生疼。何况谎言。
以心换手，有些时候可以觉得温暖，但总不能安稳。
不止一次想过走开，怕自己面对最后一场死刑，可是爱总是欲罢不能。
中午一个人去曾经和他去过的饭馆吃饭，不知道哪里放着这样的歌：
给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心，明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名……给你的爱一直很安静，我从一开始就下定决心，以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回应……
举到嘴边的食物再也无法咽下去，泪就这么不停地落下来…… 4 July 心结 昨天看了一篇很好的东西，《有多少白玫瑰在等待》。
一个女人守着一个空空的房子，等着一个没有学会恋家的男人。
她过着最寂寞的生活，因为她无时无刻不在想一个不完全属于她的人。
他盼着这个人回来，像一朵剪断了插在杯子里的玫瑰花，时刻企盼他回来换新鲜的水给她，却也时刻知道自己的结果只有枯萎。
本来想起的是一句很有牺牲精神的话：我爱你，和你无关。
可是，牺牲自己不适合被冷落的女人。
更现实的，要接受这样的话：男人对与女人总有无数的理由，但归根结底不过一个：不爱或是不够爱。
女人都一样，总是以为自己要得很简单，只是寂寞时候的一个拥抱，受伤时候的一个安慰，殊不知，对于那个已经没有爱的人，付出一个眼神都是负担。
也许谁都经历过那个时候，像得了强迫症一样反复察看手机，揪心地等那个人的短信，像是在等一个爱与不爱的结果。等到了就觉得整个天空都晴朗起来，不停地告诉自己他是爱自己的，短信就成了铁证；等不到就万念俱灰，几乎都患上了心绞痛，但还是要找一千个理由安慰自己：他还是爱着的，只是他也许很忙……
可是又有哪个爱我们的人舍得让我们煎熬着等待。
并不是看不清，是不肯看清，看清了他的心就是看清了自己的路，只有一条，就是死心塌地地离开。
可是那个时候谁能走得开，他的一句话就能让自己的世界翻过一个个儿来。
直到反复地折磨已经让自己承受不起，终于下了决心说要走。看到他的时候，眼泪还是要不能控制地落下来。之前的所有决定瞬间颠覆，心里只有一个念头：只要他留我，就算不说出口，只一个不舍的眼神，我就不走。
也突然就害怕起来，如果他不留，如果真的走了，以后要怎么过下去……
才发现他已经融在生命里，留下会隐隐作痛，抽走了就从此连生命也不能完整。
然后就为自己哭起来，到底是为了什么要受这样的苦，又是为了什么这件事有那么多的爱都不能成全。
他还是走了。
就这样把自己关在了一个只有黑暗的地方。世界变了一个样子，混沌麻木，只是每当华灯初上的时候心里就开始涌起一波一波的悲伤。
不能控制，不能停止，不停地陷了下去，陷进那么深的绝望。想挣扎却没有一丝力气。
人就这么瘦了下去，瘦得让人害怕，自己看了却无动于衷，有什么关系呢。都无所谓了。
曾经闻到烟味就恶心的人开始依赖烟带来的短暂的解脱。
日复一日，直到伤痛到了极限，伤口不再扩大和腐烂。终于发现了，自己还活着，再苦也不过是这样。
时间终究会给我们机会疗伤。
就这么走过去了，不知不觉已经脱胎换骨。
心底里的伤结了疤，再见他，已经足够坦然。
他身边有个漂亮的女孩，可惜举止轻浮，心中轻叹，不过如此……
他眼底有小小的歉意，自己心里却已经云淡风清。
有什么不好。
也学会了疼爱自己，也清楚了爱也可以是一个人走的路，没有谁非另一个人不可。
让人伤心的爱情不是好爱情
——失去有时候是再好不过的事情。
3 July 岁月的童话 我想要一间房子，不要太大，有米黄色的窗帘，布艺沙发，温暖的柔软的床和一盆玻璃花。
我要和妈妈住在这里，像小时候一样，在那间不大的房子里看电视吃我们都喜欢的零食过一个温暖舒适的周末。
小时候的幸福可以这么简单。
我有那个时候的烦恼，它无非是考试忘记了小数点，新洗的衣服染上了颜料……
过了好久，才明白这才是幸福。
那个时候，也有自己小小的寂寞，也会在一个秋天的下午坐在窗台上尝试体会悲秋的哀愁。
也直到后来才知道，生命力总有东西是注定要来的，不急不缓，不勉强不唐突，却总是让人尝尽了忧愁。
我曾经看不清一切，挣扎着抗拒，不停地找着借口伤害着别人，伤害着自己，因为疼痛哭泣，又因为自己的眼泪加深伤痛。
那些一直保护我的人，我任性地消耗他们的耐性，直到他们被我推得远了，远的再也追不回来了，才明白，看着爱的人远走的背影是自己心里永远的伤口。
曾经以为自己受过最大的伤，忍下最多的泪水，直到看到陪我流泪的人已经失去他们眼睛里清澈的颜色。
我明白我错了，岁月想教给我的不过是接受。
所以，我很想要这样一间房子，不用很大，但是要足够温暖。
我要和我的家人住在里面，我要邀请所有我爱的人和爱我的人，我要好好地看看他们每一个人，我要煲一锅温热而甜美的汤，我要对他们说：请留在我的生命里，我已经失去了太多，不想再失去你们。 30 June 属于自己还有牵引 突然有感应
在这一刻他很开心 应该是 又遇见了新恋情 只是现在 我不会妒嫉 不断找爱是他宿命 就好像 我总是选择孤寂 在人与人来回试探眼神的言语 在爱与不爱等待与放弃的煎熬里 突然我会怀疑 太执着的爱你 是出自爱情 还是因为不甘心 在心与心碰撞后开始保护自己 在放与不放沉淀与寂寞日子里 直到看清楚爱情 只属于自己 时间的雨 下了多少季 我还等着 雨天过去 有点担心 已经不适应天晴 在人与人来回试探眼神的言语 在爱与不爱等待与放弃的煎熬里 突然我会怀疑 太执着的爱你 是出自爱情 还是因为不甘心 在心与心碰撞后开始保护自己 在放与不放沉淀与寂寞日子里 直到看清楚爱情只属于自己 29 June 我们都是好孩子 下雨了，很大的雨。
天都暗下来了，我喜欢这样的天色。
让我有藏起什么的感觉。
看着烟慢慢在阴暗的光线下慢慢弥散，我突然想扔掉它。
知道么，如果有人在你面前点烟，你一定要安慰她。
她一定藏了一些东西在心里。
在什么时候，我们忽略了单纯的颜色，眼睁睁看它变得混浊，却没有反应。
有谁能让它恢复本色。
我们忘了太多东西，再想起来的时候已经走得太远。
我们就这么把它们丢了。永远丢在时间转弯的地方……
然后才学会怀念。
有什么还在远远的以前闪着微微的光……
——我们都是好孩子，最最善良的孩子，灿烂的孤单的变遥远的…… |
沒有使用中的類別。
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